受け止めるだけでいいのです。訴えてくる気持ちにアドバイスの必要はありません。人は、気持ちを言葉にして誰かに話すという行為自体で、カタルシス効果（心の浄化作用）を得られます。気持ちという目に見えないものを誰かに伝えるときに、自分の思いをわかってもらえるよう、状況やそのときの思いを言葉に変換します。そのプロセスが自分の気持ちを整理させることにつながるのです。
気持ちの整理ができるまで、同じことを繰り返すかもしれません。でも、否定せずに忍耐強く関わってください。子ども自身、気持ちの整理ができれば、おのずからまた取り組もうと思えるものなのです。
親としてこうしてほしいという欲求が出てくると、よかれと思ってアドバイスをしてしまいがちになりますが、ありのままの状態を共有するようにしてください。
特に「できなかった」というマイナス感情は、努力と成長の刺激になるので、おおらかに捉えてください。
依存関係を強めず自己成長を促すには
アドバイスをしないようにという理由は、依存関係を作ってしまいやすくなるからです。そもそも親子関係は依存関係ではありますが、より強めることは避けてください。
子どもの思いに対してアドバイスしようとすると「よい、悪い、根拠のない大丈夫」というスタンスで物事を伝えやすくなります。「○○すればいい」「△△はダメだ」「気にしなくて大丈夫」などは非常に高圧的で上下関係を強める言い方で、こういった関わりを評価的態度と呼びます。
相手を認めて信頼する共感の姿勢とは相反するもので、自己成長を阻害する関わりなのです。上下関係は、支配関係を作ります。支配関係は依存関係を作り、依存は攻撃を生みます。相手への依存度が強いと、自分を見失い、物事を自分のこととして捉えることができなくなります。
すると、何かあったときに「お父さん（お母さん）のせいだ」と責任転嫁する気持ちを育ててしまうのです。ですから、操作や支配ではなく、信頼して支援することが望まれます。対等な関係は自己成長を促します。子どもの状態そのもの受け止め、よくても悪くても子どもの気持ちのそばにいることが大切です。
ちなみに模試の結果は、目安として参考程度にとどめ、どこができなかったのかを復習する機会と捉えることが大切です。受けっぱなしでは意味がありません。誰しも間違うところは「いつも同じパターン」ということが多く、間違えたところは、また間違える可能性が高いので、あいまいな知識を明確にしたり、間違えないように繰り返し復習する必要があります。新しい問題に取り掛かるより、ずっと効率よく有効な方法です。
模試の結果に、「満足よ（不満よ）」という評価ではなく、一生懸命に取り込んだこと（頑張っていること）を認める関わりをしていただけたらと思います。
親子ともども健やかに受験シーズンを乗り切れますように――。
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