共感ができない男は｢息子の母｣が量産する現実 ｢愛の不時着｣ヒョンビンのように子を育てる法

Netflixオリジナルシリーズ『愛の不時着』独占配信中！（写真：Domani）

ゴール指向問題解決型の回路は、事実を客観的に把握し、いち早く混乱を鎮めるための回路。コミュニケーション・スタイルは、指摘です。今、目の前にいる対話相手の問題点を指摘して、解決を急ぎます。

だから、問題解決型の人に、今日の大変だった出来事を話してなぐさめてもらおうと思っても、「きみもこうすべきだったんじゃないの」「向こうにも一理あるな」「そもそも、きみは」なんて言い出すわけ。

しかしながら、この話法は、「荒野で危険な目に合ってきた男性脳」には大切なもの。目的をすばやく達成するためには、有利な話法です。

日本の子育ては、目標に満ちてますよね。だから、母親も子どもに、どうしても問題解決型の話法で話しかけがち。

けれど、こちらの話法しか知らないで育つと、「月がキレイだよ、見た？」「それは大変だったね」「大丈夫？」「あ、僕の好きなナスのカレーだね」「それ、いいね」なんていうことばは永遠に出てきません。

夫に思いやりがないと感じるのなら、夫は、ゴール指向問題解決型の会話で育っているはず。息子さんに、同じ轍を踏ませますか？

夫にされたつらいと感じる会話を息子にしないこと

男友達との会話は基本ゴール指向問題解決型なので、男の子にとって、共感型対話の訓練はママだけが頼り。「息子の母」の責任は重大なんです。

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共感型の対話の始め方は、褒める、ねぎらう、感謝する、いたわる、頼る。

「それ、いいね」「カッコいいじゃん」「そんなこともできるの？」と褒める。

「よくやったわ」「がんばったね」「たいへんだったでしょ」とねぎらう。

「宅急便、受け取ってくれたのね、ありがとう」「お米運んでくれたの？ 助かる〜」と感謝する。

「暑かったでしょ、大丈夫？」などといたわる。「味見してくれない？」「どっちがいいと思う？」「9月新入学って、どう思う？」と頼る。

学校のことを話してくれたり、「どう思う？」に意見をくれたとき、「それは違うんじゃない」と思っても、いきなり否定しないこと。「そりゃ、納得できないよね」「その気持ち、よくわかる」とまずは気持ちを受け止めて。

話は簡単。同じことを、夫にされたらつらいと感じるような会話を、息子に向けてしないこと。それだけ。めんどくさいかもしれないけど、将来息子に、あふれるほど思いやりの言葉を言ってもらえますよ。

（取材・文／宮原まりこ）