表に出た言葉に返すのではなく、奥にある気持ちに返す。これが、子どもの脳に届く会話の入り口になります。
「共感すること」と「言いなりになること」は違う
ここで、誤解してほしくないことがあります。
子どもの本心を受け止めることは、子どもの言いなりになることではありません。
「学校に行きたくない」と言われたら、必ず休ませる。「ゲームをやめたくない」と言われたら、好きなだけやらせる。「ママなんか嫌い」と言われても、何も伝えない。
そういうことではありません。
受け止めるのは、行動ではなく気持ちです。
「もっとゲームをしたかったんだね」「学校に行くのがしんどいんだね」「嫌になるくらい、わかってほしかったんだね」
まず気持ちを受け止める。そのあとで、必要なことを伝える。
「もっとやりたかったんだね。じゃあ、あと1つだけ見たら終わりにしよう」「学校がしんどいんだね。今日は何が一番つらいか、一緒に整理しよう」「嫌になるくらい怒っていたんだね。でも、嫌いという言葉は人を傷つけるから、落ち着いたら別の言い方を一緒に考えよう」
この順番が大切です。
子どもの脳が安心していない状態で、ルールや正論を伝えても、なかなか入りません。
反対に、先に気持ちを受け止めると、子どもの脳は少しずつ聞く態勢に戻っていきます。
つまり、共感は甘やかしではありません。子どもが次の言葉を受け取るための、土台づくりなのです。
発達障害・グレーゾーンの子どもたちの中には、自分の気持ちを言葉にすることが苦手な子がいます。
悔しい。不安。恥ずかしい。怖い。助けてほしい。わかってほしい。
本当はそんな気持ちがあるのに、それを整理して、相手に伝わる言葉にするまでに時間がかかる。
だから、先に出てくるのは、乱暴な言葉だったり、反発だったり、拒否だったりします。
「やだ」「無理」「嫌い」「べつに」「うるさい」「知らない」「どうでもいい」
親はその言葉に振り回されます。傷つくこともあるでしょう。腹も立ちます。
