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「もしかして、うちの子って他の子と少し違うのかもしれない」
声をかけても、まったく聞いていないように見える。
他の子が自然にできることを、うちの子だけが苦手にしている。
ママ友や先生に相談しても、どこか話が噛み合わない。
「発達障害」「グレーゾーン」という言葉は気になる。
でも、すぐに認めるのはこわいし、できれば大ごとにはしたくない――。
そんな「言葉にならない違和感」を抱えながら、毎日の子育てに疲れ切っている親御さんは少なくありません。
脳科学をベースに、家庭でできる発達支援を提案してきた吉野加容子氏の新刊『発達障害・グレーゾーン 子育て大変だと思ったら これ、言ってみて!』では、子どもの困った行動を「性格」や「わがまま」ではなく、「脳の特性」から捉え直す方法を紹介しています。
今回は「どうすれば親の言葉が届くのか、『肯定から入る』声かけの具体的な方法」を紹介します。
最初に必要なのは、注意ではなく「脳が聞ける状態」
前回の記事（「そんなに怒ってないのに」子どもが傷つく理由→親の「ひと言」と子どもの脳の間にある大きなズレ）では、親の言葉と子どもの脳の間には、ズレがあるという話をしました。
では、どうすればいいのでしょうか。
ポイントは、注意をやめることではありません。大事なのは、注意や提案をする前に、子どもの脳が聞ける状態をつくることです。
その入り口になるのが、肯定です。
ここでいう肯定は、子どもを大げさに褒めることではありません。「すごいね」「えらいね」「天才だね」と言わなければいけない、という話でもありません。
発コミュでいう肯定は、子どもの今できている事実に注目することです。
たとえば、宿題を始めてほしいとき。
「まだ宿題やってないの？」
ではなく、
「ノート出したんだね」
「机に座れたね」
「筆箱持ってきたね」
と、まずできている事実を言葉にする。
朝の支度なら、
「まだ着替えてないの？」
ではなく、
「起きてきたね」
「顔洗えたね」
「靴下持ってきたね」
ゲームをやめてほしいときなら、
「いつまでやってるの？」
ではなく、
「そのゲーム、集中してやってたね」
「今、いいところだったんだね」
と、まず子どもの状態を受け止める。
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