｢可哀想な子と思われたくなかった｣支援が毒になるとき　ブレイディみかこ×元ヤングケアラー東大生･清野孝弥対談(後編)

ブレイディ：確かに、当事者の子どもからすればそう感じて当然ですよね。

清野：日本の生活保護制度におけるケースワーカーも、家庭の状況をヒアリングしてくれますが、実際には親（保護者）とケースワーカーの間での微調整で終わってしまっていることも多いと感じます。子どもとの間に「いざとなったら助けを求められる」ようなきめ細やかな関係が築けているかというと、疑問です。

ブレイディ：そこは支援者が陥りやすい悪癖ですね。『「回復」という毒』（風間暁著、日本評論社）という本を最近読みまして、その中で、支援者や医療関係者が「（依存症から）回復することが善だ」と勝手に正解を決めつけ、子どもをそこに引っぱって行こうとすると、子どもは主体性を奪われ、最終的に信頼関係が崩壊してしまうと指摘されていました。

清野：良かれと思って勝手に靴を用意されても、子どもは履きたくないわけですよね。

ブレイディ：その通りです。イギリスのソーシャルワーカーは逆に「子どもの意見が何より一番大事だ」という強固な指針を持っています。親権の裁判などでもサイコロジスト（心理士）を入れて子どもの意見を詳細にレポートし、その意志を尊重するので、親が逆に「子どもばかりが尊重されて、自分の意見を聞いてくれない」と不満を抱くほどです。

しかしそれでも、「未成年だから、（大人が安心できる）正しい方向に導かなければ」と支援者がパターナリスティックになりすぎ、子どもを誘導する危険性は常にあります。支援者は、自分が子どもの靴を履いているつもりで、実は「自分が勝手にこしらえた子どもの靴を履いて、当事者になり替わっていろんなことを決めていないか」と常に疑いを持たなければなりません。

それでなくとも、思春期の子どもにとって「大人は敵」になりやすい。支援が支配になれば、逆に「毒」になってしまうという意識は、貧困家庭の支援にも全く同じことが言えると思います。

「かわいそう」だと思われたくなかった

清野：確かに、「子どもと大人」という区分をすれば、思春期の子どもにとって大人は明らかに「敵」であり、対抗すべき存在としてプログラムされているのだと思います。

私がなぜヤングケアラーという過酷な状況を生き延びられたのか振り返ってみると、『ヤングケアラーの僕が東大に合格するまで』でも書いた「A君」や「住田さん」といった、同年代の友達の存在があったからです。

彼らは私を「貧しいかわいそうな子だから助けよう」などとは一切思わず、何のメリットもデメリットも関係なく、ただ同じ視点で付き合い、話をしてくれました。『両手にトカレフ』に出てくるウィルという男の子もそうですよね。貧困家庭で育ったミアが書くラップのリリックに「リアルがある」と、ミアのことを尊敬しています。