ここまでお読みになって、「それでも夫は変わりません」とお感じになったかもしれません。たしかに、他者の凝り固まった思考を変えることは容易ではありません。しかし、有効なアプローチが2つあります。
（1）「指摘」ではなく「問いかけ」に転換する
「あなたの育て方は間違っている」と指摘すれば、夫は「検察官」に論破されたように感じ、防御壁を高くして意固地になるだけです。しかし、「最近、〇〇（お子さんの名前）がパパと話したがらないようだけど、どうしてだと思う？」と問いかければ、相手の中に「考える余地」が生まれます。「あなたが間違っている」という対立構造から、「一緒に考えてみよう」というスタンスへの転換です。時間はかかりますが、問いかけの種は徐々に相手を「科学者モード」へと誘導していきます。
（2）うまくいっている瞬間を「言葉」にして伝える
子どもと父親の関係が少しでもうまくいっている瞬間を見逃さず、それを言葉にして伝えます。「さっき〇〇がとても嬉しそうだったね」と伝えるだけで十分です。人は否定されれば態度を硬化させますが、自分の行動が良い結果につながっていると実感できれば、その行動を繰り返そうとするものです。小さな成功体験を自覚してもらうことが、変化の確かな糸口になります。
「自分が間違っているかも」と言える親の子は伸びる
子育てにおいて最も大切なのは、「正しい答えを持っていること」ではありません。「より良い方法を探し続ける姿勢を持ち続けること」です。
「自分は正しい」と確信した瞬間に、人は学ぶことをやめます。学ぶことをやめた人は、目の前にいる子どもの日々の変化に気づけなくなります。子どもが変わっているのに、親の接し方だけが止まったままであれば、親子の間にズレが生じるのは必然です。
親もまた「科学者」のように、仮説と検証を繰り返しながら、子どもとともに成長していく必要があります。
「自分が間違っているかもしれない」。この一言を心の中で唱えることのできる親のもとで、子どもは安心して自分を表現し、のびのびと成長していきます。子育てとは、正しさを主張する営みではなく、「親子で学び合う営み」なのです。
まずはご相談者ご自身が"科学者"でいること。その姿は、必ずご主人、そしてお子さんにも伝わっていきます。
