「彼女と家庭を築いても、支え合う関係が築けない」
「僕自身よりも、僕にまつわる条件を見ている」
「長い人生を一緒に生きていく将来像が見えにくい」
私はよしえに言った。
「男性の年収を見るのは、悪いことではありません。でも、お相手は“自分と一緒に家庭生活を築く人”を探しています。結婚生活に安心を求めるなら、まずは相手に安心感を与える必要がありますよ」
この言葉が彼女に届いたか届かなかったかは定かではないが、よしえは、相変わらず高年収の男性にばかり申し込みをかけ続けている。
婚活で恋愛感情は湧くのか？
婚活の現場で見えてくるのは、「相手を好きになれない人」が増えているというよりも、「好きになるプロセスがわからなくなっている人」が増えているという現実だ。
えつこは「ドキドキしない」ことを理由に決断できないでいる。みゆは「尊敬できない」と感じた瞬間に気持ちを閉じてしまう。
よしえは“安心できる条件”を優先していることを相手に見透かされてしまうのだが、それでも本人は、「自分のほうも相手を好きになれなかった」と、自分を納得させている。
婚活は、合理性に満ちた出会いの方法だ。条件は可視化され、比較も容易。だからこそ人は「間違えない選択」をしようとする。
一方で、恋愛感情とは本来、きわめて非合理的なものだ。最初から確信があるわけでも、完璧な納得があるわけでもない。むしろ、小さな違和感や迷いを含みながら、時間を共有する中で徐々に気持ちが育まれ、恋愛感情が色濃くなっていく。その感情のいびつさが、相手を好きだという気持ちに拍車をかけることもある。
結婚とは、完成された相手を見つけることではなく、未完成な関係を育てていく営みなのだ。
したがって、婚活において必要なのは、強いときめきでも完璧な条件でもない。「この人となら、少しずつ理解を深めていけそうか」という視点ではないだろうか。
恋愛感情は探し当てるものではなく、関係を築いていく中であとから生まれるものだという気持ちで、婚活に取り組んでほしい。
